“口述实录：逃离感情的漩涡，一个体依旧精彩”

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痛苦的时候，我以为自己所受的一切都比天大，但对于生命本身，对于世界上的一切又是什么呢？ 生活中真的与对错无关。

感情的漩涡有时是陷阱，女性容易受伤。 但是，如果抬头走，看前面，看上面，再走一步。 不能说一个人的生活也不行。

初见l在初冬，在小型的party上。 房间里人的热情几乎点燃了那个大厅，有人唱歌，有人跳舞，有人狂喜，有人笑，只有l静静地坐在一角，仿佛和这一切无关。

也许和做气功有关，她在谈话中表现出自然的豁达和坦率。 如果有人和她详细谈谈，就会怀疑她的外形年轻和实际年龄不相称。 她淡淡地笑了:是吗？

在另一个温暖的下午，在满满的清茶香气中，她爽快地说出了自己的过去和现在。

他的世界就像那个展览会五彩缤纷的色调一样，一下子吸引了我。 虽然我们的家庭背景不同，他来自艺术家，但我是普通干部家庭的孩子，但我们俩的心很快就接近了。

他是我同学的弟弟，第一次见面是在度假，我刚从国外回到北京，他也从别的城市回来了。 见到的第一句话是“胖了！ ”。 我很奇怪。 我们以前没见过面啊。 他笑着对我说。 其实他观察了我很久。 他手里有我的照片。 我和他姐姐以及其他高中同学一起去香山玩时拍的照片，他出去洗衣服了，但不知道为什么留下了我们的照片。

当时彼此的印象很好。 七十年代的时候，去离北京几千公里的陌生城市上大学，难免会有点寂寞。 回到北京听到乡下的声音后，我很高兴。 另外，遇见了一个对我几年前的照片念念不忘的男孩，自然很高兴。 而且他个子很高，人也很好。 虽说穿着厚灰色的棉袄，但看起来很好。 和自然开始交往了。

第一次约会我们去美术馆看的展览会。 他很喜欢艺术，凡事都能说几个点。 以前他在国外的工厂工作，也许是家庭熏陶的原因，他还有很高的美术基础，我的兴趣也很高，所以他一解释就很有感情。

他的世界就像那个展览会五彩缤纷的色调一样，一下子吸引了我。 虽然我们的家庭背景不同，他来自艺术家，但我是普通干部家庭的孩子，但我们俩的心很快就接近了。 我们去看了罗马尼亚的电影——《沸腾的生活》，一起去新华侨餐厅吃西餐，一起徒步从城东走到城西，不累几个小时，最后在天文馆看星星睡着了。 他喜欢拍照，拼命给我拍照。 从天坛的树林到地坛的银杏叶，从中山公园冬日斜照的长椅，到依附在护城河旁的栏杆。 假期结束后，我们回到了各自不同的城市，但每周一封情长信是我们的必修课。

说到这里，l眼中闪烁着幸福的光芒，原本打理得很好的脸上浮现出灿烂的笑容。 似乎谁也拒绝不了回忆，特别是逝去的青春岁月中最浪漫的回忆。

这是我们第一次分歧的开始吗？ 好像不是。 我一直在努力给自己答案，但是没有

三年后，我们结婚了。 他家把他叫回了北京，我也放弃了想留在学校做科研的机会，回北京是为了每天和他在一起。 那时旅行结婚，我们去了黄山、九华山。 当时口袋里只有300元。 中午一起携手游览名胜。 晚上，为了省钱，我们在长途汽车站前的广场铺上塑料布看着满天的月光睡觉。 虽然被蚊子咬了，但是我觉得我们胜过世界仙境。 这也是我人生中最美好的回忆。

在朋友和同学眼里，我们是很快乐的一对。 他喜欢交朋友，喜欢流行艺术，80年代初，我们的小房子成了各种沙龙的聚会场所。 他的微信朋友圈子很广，有社科院的，有美术学院的，也有报社的，整天谈论什么“现代文学流派”和“西方油画艺术”，既新奇又吸引人。

我好几年没在北京了，一回来就玩不够。 我们有时在地图上看到陌生或美丽的地方的地名，大约十几个人骑着一天的自行车去露营。 月光，从煤油炉上的小锅里飘来面条的清香，河滩旁的曲子随着夜色温柔地传到远方。

我在家很老，父母很疼我，从小就很少做家务。 然后从幼儿园到大学毕业，十几年的集体生活失去了女性做家务的本能。 刚结婚的时候，不知道蔬菜和肉类是否新鲜，每天都在烦恼应不应该做这三顿饭。 但是他比我哪儿也去不了。 再加上是大男子主义，一切都得靠我。 经常一边看菜谱一边做饭，他在旁边看电视，看报纸。 基本上，从做饭、买菜、洗衣服，到买米、擦地板，都是我一个人的事。 一开始我以为为喜欢的人做饭很开心，但他平静的表情让我越来越失望。

这是我们第一次分歧的开始吗？ 好像不是。 我一直在努力给自己答案，但没有。

有一次，在我家的新年派对上，大家玩写笔记的游戏，有笔记。 “女主人最高兴的事情是什么？ ”。 大多数女性朋友都会说:“男主人刷碗！ ”。 这好像是当时很多女性的声音。 做家务可能是社会赋予的使命，虽然不公平，但也没办法接受。

我还以为这是个小问题。 不足以对我们几年的感情造成威胁。 其实，我错了。

打击来得非常突然。 期间，我刚刚参加了研究生考试，没有时间消除身体的疲劳，但是有一天晚上，他对我说:“分手吧！ ’说。 真的，突然听到这句话，我感到晴天霹雳，停了很久，我才反应过来，“为什么？ ”。

他说:“我们对生活的追求不同。” 说这话的时候，还有一种淡淡的卷轴气息，但他的眼睛下垂了，看不见我。 我又问了怎么不同的方法。 他说，你这个人太现实了，追求名利方面的东西很多，和我不太合适。

原因是这个。 他的身体很聪明，但是也许是因为家里的原因，他好像总是想很多，很少，每天都有什么惊讶的事情，但是用我们这个年代喜欢的语言来表达的话，就很不平静。 我是家庭主妇，当然觉得自己的日子会好一点。

他还说“我们感情不好”。

我一下子放声说:“不可能，没有一个朋友说我们感情不和。”

半年来，他一直把自己关在另一个房间里。 我不能接受他提出的分手建议，每天都处于麻木的状态。

一天晚上，我敲了他的门，用尽量安静的语调问他。 “你对我还有感情吗？ ”。 那个时代，我说:“你还爱我吗？ ”完全没有习性。 这几个字。 我看着他炽热的眼睛，只是想从他嘴里寻求答案，无论是肯定还是否定。

果然，“不，我们之间只有为了生命的感觉，一时谁也离不开，但绝不是感情用事。” 那一刻，我感觉时间停滞了，我的心跳也停止了。 回去的时候，我一字一句地对他说“那我同意分手”。

研究生考试结果出来了，最难的英语和综合成绩我考得很好，但我还是不及格。 这完全是双重打击。 最爱的人很快就会变成陌生人。 几年短暂的幸福生活也到此结束。 这是多么不能接受的事实啊！

我不想让别人看到我一个人去看电影，一个人去游泳，而且在夜场，在阳光下流泪的样子。 我坐在儿童游泳池浅的楼梯上，看着一个孩子在我身边玩水，看着旁边母亲们幸福紧张的脸，眼泪刷地流了下来。

l有几分兴奋，头向窗户方向倾斜，看着街上的车来车往，却能感受到她的心在哭泣。 眼角也在流泪。 我问她:“为什么不要孩子？

我的痛苦一天比一天深，再也受不了了。 虽然我装作什么也没发生，但女同事们在午休时发现了藏在报纸下面的满是泪水的脸

曾经有过，但他不想要。 因为他想让父母要更大的房子，等他成为大房子后再考虑孩子的问题。 但是他妈妈认为他姐姐比他更想要那所房子，所以没有答应。 是不是有示威的意思，他想让我去拿孩子，给母亲施加压力。 正好那个时候我也感冒了，吃了药，怕药不利于孩子的发育，所以勉强同意了。

姐姐和我一起去的医院。 之前检查，医生说可能是双胞胎，让我再考虑一下。 他姐姐一听到那个就给妈妈打电话，说家里的事，保护孩子。 但是，我固执己见，再听一次他的意见，把孩子打掉了。

之后，好朋友问他。 如果我们有孩子的话，会离婚吗？ 他回答说当然不会。

我知道如果不做，如果事件真的不一样的话我也不知道。 我到现在为止只知道周围没有孩子是什么滋味。 特别是刚离婚的时候，坐地铁的时候，是盯着包着哪个尿布的母亲们，还是看着旁边她们的丈夫，那种幸福是我最不想看到的。 因为我眼里只有嫉妒，没有别的。

我们在一直持续的冷战中，正好经过夏天，他去海边旅行了。 因为感染全身长脓疮，中途躺在列车上回来了。 我不去想以前的事，洗了他的全身，用小台灯烤了不易晒干的部分，给他吃药，第二天早上送他去医院，把他送进手术室。 今后的每天早上，我都会赶到医院给他洗脸。 但是有一天，当我走进那间病房的时候，我注意到其他患者用奇怪的眼球看着我。 在他和同室的朋友的谈话中，他知道了他和他们说要和我离婚的事。 那一瞬间，我想起了农夫和蛇的故事。 我是可怜的农夫，他是那条蛇，他怕我先说实话，伤了他的脸，无情地揭穿了这个事先。

我把我的心情传达给他了。 我说了不能告诉你我们要离婚。 我很珍惜我们的感情，也需要面子。 在那个时候之前，我不认识公司也不认识家人，我以为我们很好，也不知道要离婚。 我不想让父母伤心。

他搬到别的医院可能是因为自责。 我也只是象征性地去看了他。

我的痛苦一天比一天深，再也受不了了。 上班，我假装什么也没发生，但女同事们在午休时发现了藏在报纸下面的满是泪水的脸。

我不想再面对他了。 搬到父母家。 打开阳台的门几次，栅栏俯视地面，人变小了，本想打开窗户跳下去，但脑海里父母的脸一下子拽了我一下。 为了父母，我知道我做不到。 到了晚上，姐姐进来看我是不是睡着了，我看到枕边湿了。 她一阵问道:“怎么了？ 喊道:“。 然后，我们俩抱着头哭了起来。

他分手的第二年，我的生日到了。 父母为了安慰我，给我准备了丰盛的晚餐。 那个时候，他打电话来说想和我吃饭。 想想看，我还是去了，从城东跑到城北，又拐到城西，和他一起举杯的时候，我的眼泪掉了一大杯。 我多次警告自己，这一年我一直在流泪。 在他面前一定要坚强，不要流泪。 但是，我还不能欺骗自己的心情，骂自己也没用。

那天晚上我没有去。 他问我:“就这样行吗？ ”。

我转过身去，说:“那就往前走吧。” 我尽量轻松地说话，好像在谈论别人的事件。

他问我:“有离婚再婚的可能性吗？ ”。 “20年后，有可能。 ”。

他说。 “你怎么准确，我们来打赌吧。 我打赌你一年后一定会和别人结婚。 那时你必须请我吃饭。 ”。

我没说话我知道他一定输了。 因为我对结婚失去了信心。

l停下来，调整一下心情，说自己当初没有理解他的话的意思。 事实上，在另一个场合，他曾多次告诉别人:离婚的男人比女人更容易重组家庭。 这就是他为什么说这个的真正含义。

我受到的伤害花了整整两年才恢复过来。 我试着忘记他，忘记我曾经拥有的男人。

他父母从国外回来后，我们也进入了六年前去的那条街的事务所。 同一个院子里，同一个两个人，“结婚登记处”的门上挂着漂亮的有机玻璃，“离婚登记处”只是用一张纸随便写了几个字贴在门上，有趣的是，这两个地方还是对门的。

进去之前，我故意轻松地告诉他不要走错门。 只花了三元，但还是结婚证。 一下子成了离婚证明书。 复印件变了。 我们的关系也改变了。

我收拾了东西，彻底搬家了。 只是走了他的书架。 为他整理书的时候，我抚摸着他喜欢的书，就像抚摸着他的手一样。 当我把东西从他家里搬出来的时候，我看着他阴沉的脸，我不知道他是否也有身体被撕裂的感觉。

我受到的伤害花了整整两年才恢复过来。 我忘了他，忘了我带的这个男人，我努力不去看和他的照片。 学习气功，变成了更具挑战性的工作。

几年前，我整理以前的照片时，发现自己在最痛苦的两年里，拒绝不了的偶尔和同事拍的几张照片中，我的脸出乎意料地苦涩。 我很奇怪，自己的日子是怎么来的。 和我一起做气功的人中老人很多，我注意到人到了这个年龄，什么都看。 从他们平静的脸上，我找到了答案。 其实人生可能不是这样。 痛苦的时候，我以为自己所受的一切都比天大，但对于生命本身，对于世界上的一切又是什么呢？ 生活中真的与对错无关。

一年前，我遇见了多年不见的老同学，知道他从国外回来了，问我是否想见他。

多年过去了，我还是能凭记忆找到他原来的住处。 还是那熟悉的楼梯，还是那熟悉的老房子，我们只是彼此有岁月的痕迹，我也变成了另一个身体。 他的一些变化不大，但看起来有点旧。 他的第一句话是，我是老了还是身体？ 我说:“我不老。 他问我:你好吗？ 我说:“好啊。 我一个人过。 可以。 后面的一句话故意加强了语气。

感情的漩涡有时是陷阱，女性容易受伤。 但是，如果抬头走，看前面，看上面，再走一步。 不能说一个人的生活也不行。