“世界上到底有没有忘情水？”

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我想你可能会帮助我，但我希望你能帮助我走出这样的困境。 我的心有点不健康，但我不想自己这样破坏。 说实话，就这样被爱破坏了，其实是自己破坏的。 大多数情况下，“/ h /”“/ h /”“/ h /”会让你感到想死。

也许是因为父母失败的婚姻，我不太相信爱情。 小时候，父母经常吵架，也很少关心我，特别是妈妈。 我是个很敏感的孩子，小时候经常哭，我很难过。 为什么我妈妈那么粗心，像人一样不好。 她有时对我说一句:你为什么穿那么少的衣服！ 我很感动，觉得有人爱我。

也许吧，但是2000年我遇到特别的男孩时，我在他们的企业实习。 他很优秀，很少和唯一的人交往。 但其实同事和他的关系还不错。 出乎意料的是我们相爱了，我终于发现了他的体贴和细腻。 他对我很好，从来不和我争什么，有什么好东西总是想着我，有时故意生气他会让我走。 同事们都说他变了，和他们一起去玩，脸上的笑容也很多。 别人的爱都是风花雪月，说起话来总是有动人的故事，但我们的爱却体现了生活上的琐事。 我想我这么大了也没人关心过我，就这样宠着我。 也许吧，但我很感动！

那时他24岁，后来我毕业换了另一家企业，离他不远。 我们开始谈论结婚。 他带着我去了哥哥的嫂子。 其实我还不到20岁。 我想继续大学毕业。 我不想这么早结婚。 我总是回避这件事。 我想我终究会成为他的妻子。 为什么要在意早上和晚上呢？ 我们相处了两年，这两年别说吵架了，也没大声说过话。 但是，之后发生了事故 ……

因为一家企业有了新的case，需要他自己设计完成，每天加班到很晚，有时通宵也回不来。 他熬夜的时候，我总是半夜醒来。 而且我知道加班是没办法的。 那个时候，他被上司很器重，不想成为他事业的垫脚石。 但是，我对他很生气(也许是因为我们关系变好了)。 但是，我不是说害怕他有压力。 他也没说同样的话。 渐渐地，我们形成了无论发生什么事都无法表达信息的奇怪现象。 当时以为是彼此的默契，但现在才知道我们感情的破裂就是从这个时候开始的。

2002年元旦，我想布置我们的房间，给他一个惊喜。 我觉得会放假，他应该早点回来。 但让我失望的是，他上午才回来，我也没怪他，但后来他说今晚没加班，去同事家打牌了。 我马上生气了，也没有和他吵架，但是生气的第二天，没等元旦就鞠躬和朋友回老家了(我想这是我人生中最后悔的事)。

到家后一分一秒都在想他，给他写了很多信说。 每次打他的手机都一言不发地挂断。 情人节的前一天是我的生日，一整天都在等他的电话，一整天都没有见到他。 老师可能会问为什么我不自己给他打电话。 我想我必须承认自己的这个缺点。 在这份爱中，我一直很低调，我没有习性自愿打电话。 直到我觉得他冷漠了，我每天都想去看他，那时我想过春节再去看他。 那时，我20岁就可以和他结婚。

我还梦想着一切都那么完美(其实我相信就算太阳不出来我们这么相爱的一对也会分手)。 我见到他的时候，一切都变了。 我们的出租屋已经退了几年了。 他变得不喜欢像以前那样寒冷的人了。 那个时候，因为没有习性，所以住在企业的宿舍里。 我在以前住的大楼旁边租了一间房。 当时，我和他屏住呼吸也没有去他那里。 其实我家里发生了一件事:我弟弟病了，而且很严重。 我考虑到家里的医疗条件，带弟弟去了这个城市。 这里举目无亲，但我以为有他，而且我的坚强，会让弟弟慢慢恢复。 但是他来看了我们几次之后就不见了。 我不是那种喜欢死缠着男人的女人。 我觉得如果我爱身体就应该给他自由。 我觉得他爱我。 我不要求他做任何承诺。 因为我知道他爱我。 没有主动联系我，也没有联系我，也没有任何解释。

我开始每天一个人跑企业、医药店、还有弟弟的衣食住。 在此期间，我的情绪空前低落。 但是，他一句话也没听。 在那之后，经济上的窘迫让我喘不过气来。 其实我以前有父母的影响，其实是个开朗的女孩。 周围总是有很多朋友，但和他相爱后，我放弃了和很多朋友的联系。 我陷入深深的无力感，从那时起就站在屋顶上思考事件。 而且，我也知道有不能从这里跳下去的理由。 我还没有做很多案子，为什么这么容易就放弃呢？ 之后，他在5月1日的假期来见我，他说现在不能给我幸福，但是请等着他。 他去流浪。 我想试试他在海上流浪的感觉。

当时我觉得有点不对劲，去问我们以前的同事，他们跟我说这一阵子你男朋友确实表情不正常，而且他已经写了离职书快过期了，你觉得他会怎么变成这样？ 我真要说走就走，我想他是不是不该我回家，或者有什么没和他商量。 但是，我们已经形成了心里的隔阂，我给他打电话总是没人接他嫂子，我又问她弟弟到底怎么样了？ 但是没有答案。 即使在附近，我也开始给他写另一封信。 我向他承认错误，说有什么他可以提出来的，我可以为他改变自己……

一切都没用。 我想试试后来他怎么样了，就告诉他。 如果你不喜欢我的话就说吧。 我们分手。 没想到他什么也没说，保持沉默。 最后一次见面是在五月一日，放假他来看我。 但我们之间一直很冷淡(很少说话)。 我问他一个问题，现在问他我到底处于什么地位。 这是我第一次问他这样的问题，我不喜欢强迫别人喜欢我之类的。 那时的我真的很需要他的安慰，但他还是很沉默。 后来我生气了，一开始也是最后一次对他生气，我说你到底怎么了？ 能给我讲个故事吗？ 他说了，说了让我决定分手的话，他说希望你现在回答这样棘手的问题，你叫我怎么一次性回答？ 这句话真的伤害了我，我直到那时才知道，但我看到了爱情的真实样子！ 我知道我做错了。 我不应该回家。 因为我们约好了春节去看他的父母。 但是，他绝不是吝啬的人吗？ 不管我以前做什么他都会包容我。 如果知道他不像以前那么爱我了，你觉得既然爱结束了，还在一起干什么？ 我们说了分手吧，其实我真心希望他能挽留…但是后来我们就失去了一些联系。

从那时候开始我就很喜欢哭。 以前哭过。 一年只有一两次。 从那时起看到天桥上谁也不认识的人在吃饭，我就流泪了。 真正的老师，你可能不相信。 这是前兆。 我们的爱就这样结束了。 没病就结束了。 然后他也离开了我们遇到的企业，好像被别的企业挖走了。 我感觉就像风筝，终于找到了落脚的地方，但是碎了！

后来弟弟病情好转，我给他找了工作，但从那以后我就不开心了。 距离现在将近一年了，我有新男朋友了。 我想一开始是因为我感情麻木。 他一直在意着我，接受了他。 我知道自己这么自私。 但我们的关系已经是这样了。 而且，在他眼里我是他将来要结婚的人。 我一生气他就来哄我，现在我变了很多，整个人充满了负面情绪，工作也越来越觉得辛苦。 我总是想起以前，但拼命忍耐，想不起来。 让现在爱我的人安心。 我学了一点，真的让我变得冷血了，只要我思维清楚就不去想。 但我控制不了他来到我的梦里。 我知道他现在在离我不远的企业工作。 每次梦见他我都很烦。 为什么全世界都能对父母冷血，对爱我的人冷血，不能对他冷血？

我的一个网友说我不正常，说了简单的事件。 你不小心被车撞死后，地球照样转，一个月后只有你父母记得你。 别人让你成为他们人生的过客，你在世界上消失了。 只有父母记得你

以前看过一点杂志，记录了少女得白血病之类的，但总是安慰我自己是个快乐的人。 但是，花了两年心血，就这样消失了吗？ 我至少对自己充满了后悔，因为我先背叛了他。

智者说:“不要认为你自己很痛苦。 身体真正的痛苦除了肉体上的东西外，就是内心的后悔和对自己良心的责备。 ”。 先生，我很不幸，我现在每天都责怪自己的良心。 因为他爱我的时候没有好好对待他。 现在，我知道爱不仅仅是付出，而是合计。 我梦里经常是血淋淋的场面，经常梦见他出事。 我该怎么办？ 我是这个世界上多余的人吗？ 我应该证明现在的男朋友和自己的心情吗？ 有很多事情表明他无论如何都不会答应和我分手。 更何况他是个脆弱的男孩，我不忍心伤害他，我无法想象和他分手会带来什么样的伤害。 但是，这样在一起对他不公平。 朋友建议我和他分手。 但是，我真的不能执着于他的温柔。 只是，我觉得对不起他，有治病的机会让他躺在病床上，现在我的病不见好。 我爱他，所以我忘不了他。 我每天都在想他。 我想听他的声音。 我想看他的笑容。 近乎疯狂。

世界上到底有忘情水吗？ 你可以喝以前失去记忆的东西。 如果我一定要去找的话，如果没有以前的记忆，我想远离忧郁，给我家人和我以前慢慢联系的所有朋友带来乐趣。

老师的这封信我其实写了很久。 我在犹豫应不应该发给你。 那太长了，但我还是希望你能原谅我花这么长时间读。 其实我以前也有学心理学的朋友，和周围的朋友说过话，但对我的帮助不大。 我朋友的他(她)们说我无可救药。

我心理有点变态吗？ 这是我一直怀疑的事。 因为从小我想的东西都和同龄人太不一样了。

现在我想去找他，但是每次发邮件他好像都没有收到。 但是我知道没有他我永远不会幸福。 我每天都不怎么活着。

这封信是很久以前寄的，但不知道为什么一直没有回信。 我可能很忙。 虽然只有几个月了，但一切又变了。 我现在单身，也和现在的男朋友分手了。 也不知道对不对，我很固执，如果不是自己爱的人就无法相处，所以我明白了。 但是，我被深深地伤害了，他可能被伤害得更深。 现在好像看透了很多东西，想出家。 你是说要当尼姑吗？

毛毛虫

毛毛虫:

你好！

我也不想这么晚回你的信。

其实，你完全没有必要责怪自己。 因为那是还不到二十岁时做的蠢事。 每个人在这个年纪都会在这个时候做点蠢事！ 包括伟人！

如果说从中吸取什么经验和教训的话，我觉得你们的分手和信息表达的不充分有关。 两个个体的内部语言都很丰富，但没有一个人会主动说话。 也许，你们觉得如果有隐含的存在，就应该把它隐含到最后！ 于是说:“但是我没有说害怕他有压力。 即使他也发生了同样的事也没有说。 渐渐地，我们变成了无论发生什么事情都无法传达信息的奇怪现象。”

另外你肚子里的虫子是谁？

别说让别人理解你了，你自己怎么能理解自己呢？

如果是性格外向的人和性格内向的人，最终不会这样。 因此，在两性关系中，性格的互补性非常重要！

第二个问题是关于“遗忘”。 比起你不能忘记他，我觉得更像是“内疚、对不起”。 这种感觉和你小时候的记忆有很大的关系。 你的父母因为失败的婚姻，你是个在爱情方面非常匮乏的女孩。 我意识到，当一个人的身体小时候得不到应该得到的爱时，他会形成严重的依赖，或者在极度敏感的情况下，束缚着一个人的身体，想让对方时刻想着自己，知道自己的需要。 这时，爱与空之间失去了距离，对方说:“累了！ ”

你好像有这方面的倾向。 这种从小的伤口需要治疗。 否则，我会经常袭击你，让你不安，让你莫名难过！

读《家庭伤人》这本书吧。

第三个问题是关于出家。 我觉得你现在的状态不合适。 我以前采访过家人。 4岁的时候提出了我是谁、从哪里来、去哪里的问题。 他是湖北的高考冠军，带着这个疑问进入了北大哲学系。 但是，4年后，没有得到答案，走出家门，继续研究“我是谁、从哪里来、去哪里”的问题。 如果你有这样的动机，可以谈谈出家的问题。

先做心理治疗吧！ 你还小，你的痛苦大部分人都经受过！

舒唱(北京今雨来心理健康研究中心咨询专家)

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