“好的婚姻需要结两次：一次幻想一次现实”

本篇文章3526字，读完约9分钟

当我们越来越能接受对方的真相，在生活上接受真相的时候，我们在关系中和爱走得更远了。

作者:周小宽

我们现在经常看到处于两性关系中的现象。 好像每个人都很清楚自己想要什么，知道什么都不需要。 好像李荣浩唱的《不忍耐》。

于是，我们越来越容易两个人分手，很快就到了结婚的终点。

没有生命力的感情和婚姻，如果努力也不行，放弃也是分手，这当然是“好的选择”。

但是，从一开始，你的期望就太理想化了，从一开始，你就只是把“我想要的人”分割成一个具体的板块和目标，并不打算了解和接受这个身体的真实，但不符合你期望的整体情况。

这样，你对婚姻的期望就容易幻灭，你建立的两性关系也经受不住任何考验。

很多人都想在自己的期待、内心中完成愿望，把现实中缺少的功能放在对方身上。

例如:

物质上，以伴侣为后盾。

精神上，把伙伴作为避风港。

或者，把对方当作保姆、生育工具。

而当他(她)发现不能做这个的时候，如果这个身体的人设定了，他(她)的行为不符合你对他的期望，或者不符合你一开始给他贴的好标签，你们就会发生很大的冲突

如果无法说服、无法改变、无法控制，就会带来巨大的失望。

为什么会失望呢？

一开始，你对一个身体抱有很多期待，所以不能对这个身体做很多事。

女人们希望男人是爸爸、哥哥、朋友、安全感、避风港、动手体面。

男人希望女人是母亲、女儿、侍从、红颜知己、照顾者和自己的面子。

当你清楚地知道你在关系中想要什么的时候，需要注意“我是把恋人和伴侣功能化了，还是希望他能完全实现我想要的功能”。

但是，如果某一关系充满功能、标签、要求，那么哪里能够包容、接受、理解、理解这些爱的特质呢？

当我们在关系中追求对方功能最大化的时候，我们得到的爱和给予的爱，其实越来越少。

怎样才能找到最好的位置，经营自己的两性关系呢？

我认为那个秘密法则是，当我们能够接受越来越多的对方的真相，在生活上接受真相的时候，我们就能在关系中与爱走得更远。

说实话吧。

表哥大学毕业后，在德国学习医学，花了9年时间从德国一流医学院毕业。

她是个有才能又善良的人，但在爱情中不怎么顺利，在学习和工作上花了很多时间，没有和异性交往的经验。

她34岁的时候认识了现在的老师，是出生长大的德国人，他俩在一起之后一切都很顺利。

谈了三年恋爱，进入了结婚殿堂。

这个决定对我的表弟和她的德国小姐来说是非常慎重的决定，但结婚后，他们很快就面临了矛盾——

表哥想有自己的孩子，所以37岁结婚后，想马上实现作为母亲的愿望。

结果，她的老师和她有着不同的想法。

她的老师面临着工作上的转变。 我暂时不希望有孩子。 他觉得自己现在没有时间和能力给孩子一个好的养育环境。

所以他表示拒绝。

我觉得表哥很生气。

我终于结婚了。 而且，我可能已经到了生育的极限年龄。

再等下去，我可能一辈子都没孩子了。

你作为我的丈夫，你帮不了我实现当母亲的愿望。

你这么自私，没有责任感，我错了你！

渣男！

她越来越生气，开始指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表妹辛苦开始的婚姻，已经岌岌可危。

其次，似乎只有一个不必要的选项。

如果这个男人不能满足表妹的期待，那就一发不可收拾地说“我不忍耐”吧。

这是故事的a版。

看起来，没关系。

但是，这个故事有b版本。

表哥看到他的拒绝和重复，没有马上给他下结论。 另外，也没能马上恢复对他的信任。 她想知道他这么重复，他是什么样的人。

这可能会让她看到在没有发生这场冲突的时候，她还不知道的他。

她和老师坐着交流，和朋友们也交流，她努力理解和思考，然后她看到了老师内在的想法。

在老师的价值观中，他认为自己不那么清楚的时候，可以提供足够好的养育，不清楚自己还有成熟人格的力量的时候，最好的方法就是不生孩子。

因为他认为这对孩子来说可能是不公平的事件。

并不是我不爱她，而是不想让她幸福。

但是，他有自己的信念。

表哥对我说，中国的生育文化不同，结婚生孩子是很自然的事。

但是她的老师是德国人，他在不同的西方文化背景中成长，所以对于生孩子，他有一点不同的价值观。

她开始了解她老师的原生家庭。

她的丈夫40多岁了，但他是家里最小的儿子，所以他上面有两个姐姐，妈妈、爸爸和姐姐，总是把他当做男孩子来照顾和疼爱。

所以，她的老师花了很长时间，渐渐从一个心理男孩成长为一个男人。

这也是她34岁见到他时，他还是单身的原因。

结婚是他努力从男孩成长为男人的象征。

其实，和表哥结婚这一步，是他人生中巨大的成长和跨越。

但是，此时马上又迎来了生孩子的决定，我想他可能还没准备这么早，他有担心和焦虑，一点也不清楚自己。

这没那么完美，但这是他的真相。

在版本a中，这个男人在妻子眼里被标签化，功能化了。

妻子生气的时候，我只看到这个男人不适合这件事，不符合自己对丈夫的期望。

她不在，我不想认识真正的他。

她只看到他没有达到期望，这是个不成熟、自私、不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间。

这不是我想要的

在版本b中，我们看到了活着的真正的人。

如果不用男人、丈夫、父亲的标签来限定这个身体的话。

我们也去看看他展现出的“不充分的真相”，我们就会看到这个德国男人，确实在这件事上他心里有需要克服的部分。

看到生孩子这种理所当然的事件，对他来说是一件挑战性的、不容易的事件。

真实的故事是，我表哥是故事的b版。

哈佛大学著名的心理学教授塞姆拉德曾经在教育中说过以下的话。

人类最痛苦的不是爱和失去，而是治疗者让人们了解体验和宽容生活的真相，包括其中所有的喜悦和悲伤。

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

确实，我们在爱情中，很容易期待对方，或者使对方成为理想的标签，但不能完美地看到其身体本身。 这就是爱吗？

如果这就是爱，那么这份爱也不是建立在真相的基础上的。 如果这份爱毁灭了，那也是因为从一开始你就乐意“欺骗自己”。

我们期待着对方给我们提供物质上的安全感、精神上的安全感、生活上的照顾以及生育功能，但我们不会看到对方。

其实对方也和我们一样，是有缺陷有极限，陷入无奈，陷入矛盾和纠葛，犯错误的活人。

无论我们是自己的还是别人的，只要我们能接受真相。

那么，向对方注入很多期待，当这个期待又幻灭的时候，我们可以接受这个幻灭，在关系中继续前进，努力，探索，理解，才能活出这段关系。

人类是多种多样的生物，多面性，有各种各样的感情，有各种各样的感情，有各种各样的伤口和记忆。

我们不能说一个男人在争论中有赞同自己母亲的倾向，但如果不能遵守妻子的意见，他肯定不会重视他的妻子，也不会爱他。 男性的内心可能有非常多的矛盾。

例如，他和母亲共生，从小就承担着母亲的心情，违背母亲就会背叛，感到极度的罪恶感。

此时，如果妻子看到男性内心的真相，愿意接受这一部分，则有可能在接受真相的基础上，不以攻击者的姿态，与自己的丈夫进行内心的探讨。

虽然讨论后可能不一致，但不包括讨论攻击，但至少有一次让你们互相接近的机会。

只有深入内心的关系才能走得很远。

当身体不评价你，不贴标签，不感兴趣和关心你的时候，你不容易向他敞开心扉。

妻子和丈夫想这样真诚地这样做，双方就能成长，使关系通过各种各样的考验。

牢骚能改变什么？ 攻击能改变什么？

表哥德国拒绝了她的生育建议后，表哥去了更深入地了解他为什么会这样。

不是揭下“好男人”的标签，而是贴上“坏男人”的标签，在他们结婚一年多的时间里，他们在信息表达中越来越近，越来越了解彼此。

令人惊讶的是，过年接到表哥的电话时，她告诉我，她和老师商量了一下，说今年准备生孩子了。 可能没那么简单，但至少你要努力试试。

表哥告诉我，经过这样的恋爱和结婚，以及结婚的不同，她学到了一件事——

没有完美的关系。 没有人能完全符合期望。

她认为最好的关系是彼此有信息表达，信息表达也有应答的关系。

在回应中，我们可以看到自己和对方都步调一致，逐渐向一个方向努力。

有人可能会说我也传达了信息，但我们还没有朝一个方向努力。

这是不是意味着我的期待真的幻灭了？

比起期待幻灭，我觉得不应该一开始就做理想化的恋人。

和我们迅速发展关系的那个身体，本来就有可能让我们不满，也有可能无法接受。

共同的生活、每天的交往，一定会真实地实现这一部分。

ta不仅仅是一个标签

ta不仅仅是餐券、避风港、保姆和生育工具

ta需要你慢慢看，感知和你一样活着的人。

不管关系最后走到哪里，不管关系能不能活下去，不管这段关系最终能不能达到你的期望，我们都抱着这样的心情，进入关系和婚姻，我们都会得到。 这次旅行有助于我们了解、接受生活的真相，学习不完美的自己和他人。

越来越多精彩的文案@本女性(微博)